que vuele, que se vaya lejos ..si vuelve ,ese amor es tuyo y si no vuelve, nunca fue tuyo ♫

Bueno, hola, después de tanto tiempo, me pasaron muchas cosas, que la verdad no las voy a contar acá. Quería sacar el tema ''Federico'' de mi blog por completo y no hablar mas de el, pero no puedo, hoy necesito hablar de el, descargarme.
Hace unos días cortamos, no importa las razones, va si, pero la cosa es que en este momento no mucho, porque bueno, ya paso, no fue solo mi culpa el problema de que cortáramos, si no que los dos nos pongamos las pilas, como las relaciones son de a dos y una no se las quiere poner, la relación no va, la cosa es que no estamos mas juntos.
La cosa es que después de ese día, llore poco y si llore fue porque hablamos y me dijo algo malo, o veía cosas en el fb que me destrozaban, aparte de eso, la gente me preguntaba si estaba bien y les decía que si, o me preguntaban sobre el tema y no hablaba o les decía que en otro momento les iba a decir, también un par de chicos me hablaron, diciéndome cosas como que era linda, que querían estar conmigo, blabla y yo me hacia la no se. Todo para que? para sentirme segura de mi misma, de sentirme superada, de no se, de no estar mal, de que la gente no diga: ''hay, pobresita'' ni nada así, trate de evitar las canciones deprimentes, de ver fotos juntos y todo eso.  (Aunque actualizo cada dos segundos la pagina de mejor amigos del fb, para ver los me gustas, ect. y me pongo mal, pero lo llevo bien) No lo bloquee el fb solamente porque se que voy a ver sus cosas desde otros y va a ser al pedo.
Y bueno, verdaderamente esa careta que me hice, de la piba que no le importa nada, se esta cayendo, ya no puedo evitar entrar a mi ask y ver que me ponen miles de cosas, de con quien anda, de a quien se come, de que hacia estando conmigo, de las cosas que me dicen mis mismos amigos con respecto a la relación. Y lo peor de todo eso, es que me duele y no quiero.
No quiero que justo ese chico sea una de las personas mas importantes de mi vida y yo no saber ni siquiera si se acuerda de mi a veces, o algo, de saber que por la única causa que me habla es para decirme algo malo, no para nada bueno. De saber que igualmente no podes olvidarte de el, que por mucho tiempo va a ser así, que después de todas las promesas y palabras, termine siendo una mas, que sentí que íbamos a estar mucho tiempo y que era todo para el, que no pensaba en nadie que no sea yo.. y acá estamos, yo sola y no muy bien que digamos y el, allá ''solo'' y de animo creo que no debe estar muy mal.
Lo peor de todo esto, es que quiero odiarlo, quiero verlo y que no me pase nada, que me hable y que no me mueva un pelo, que me digan que esta o se come a otras y que ami me de igual, quiero que no importe mas, quiero no amarlo ni un poco y no puedo. Vivo diciendo que lo odio, que esto, que lo otro y no, no lo odio, lo amo y es lo mejor que me paso en la vida, la concha de mi madre, odio haber pasado uno de los mejores momentos con el, haber compartido cosas tan lindas, odio que halla sido todo y que en dos segundos no sea nada, odio haberme creído todas las cosas, como la muy tarada que soy.
 Puede ser que muchas de las cosas que digo sean de enojada, de triste, de enbroncada contra mi, pero bueno, yo se que aunque diga que lo odio, no es así y eso si lo odio.
Porque carajos lo amo tanto y es tanto para mi? Por Dios, quiero tenerlo al lado mio, abrazarlo, darle besos, hacerle mimos, hacerlo feliz, que me ame, que mi mire y me diga que me ama, que me ama ami sola, que me quiere ami sola, que es mio, que soy de el, que nunca me va a dejar, que vamos a ser felices y vamos a dejar que los demás digan lo que quieran y hacer la nuestra, que soy todo para el, quiero que seas la causa de que me ria, no de esto, de toda esta mierda. Y ahora tengo bronca, por todo el ultimo párrafo porque se que no es así y no va a ser así y la concha de mi madre. Te necesito, te amo, te extraño.
Como me duele no poder estar juntos, que bronca que me da, que mal que me pone, Dioos. Encima ni siquiera podemos hablar bien. Osea, me llevaría bien con el, lo vería de vez en cuando que se yo, pero eso solo me da mas ilusiones al pedo, todo al pedo, para que después me quede enganchada y después no seamos nada.
En este momento no se que hacer, no se si hablarle y llevarnos bien, vernos que se yo, o bloquearlo así no veo las cosas que hace y pone y deprimirme, y obviamene no verlo mas o hacer que no pasa nada, como hasta ahora. Bueno, por ahora es solo eso, no se :'c .