''es difícil olvidar a alguien que dio tantas cosas que recordar''

Bueno, en realidad hace mucho no escribo acá, pero necesito descargarme por algún lado, la escritura hoy me salvo de hacer boludeses y la música de abrir mi cabeza y no dejarme caer. 

Hace ya un tiempo mi novio me corto, menos de un mes, serán 20 algo de días.. Desde ese día ,20 de Marzo para ser mas exacta, siento que mi vida se me esta cayendo a pedazos.

Antes de empezar a contar sobre eso, voy a rebobinar unos años, muchos años atrás, mi primer novio.. Me boludeo a mas no poder y yo una nenita tonta que no entendía nada de la vida, me termino cortando para empezar a hacer la suya.. pasaron los años,segundo novio, me corto para hacer la suya y que paso conmigo? si, empece a ser una mierda de piba con los flacos, me puse de novia con otro y bueno, le hice todo lo que me hicieron ami, conocí a otra persona, empece a estar con el, empece a creer de vuelta en lo que siempre creí.. el amor para toda la vida, estaba tan ilusionada que me empece a obsesionar  el chabón me re cago y de vuelta empece a estar para la mierda. Un tiempo después  volví a estar con uno de mis exs, andábamos  nos veíamos, fuimos a un lugar juntos y en un momento de la noche que fui a hacer una cosa, lo vi con otra chica, ese día me decidí a no engancharme más, todas mis ilusiones de un amor de verdad, se fueron a la mierda. Ese mismo día conocí a un chico, el me dio una contención que nunca la encontré en otra persona, pero ya resignada a que ''todos eran iguales'' no deje que me influenciare la belleza fuera de este mundo de ese chico, estuvimos juntos, me dio los besos mas hermosos que me dieron. 

Después de ese día empezamos a hablarnos, solo chamullo, nada sentimental, después de unas semanas, una o dos, de conocernos me dijeron que había estado con una chica, ahí dije: ''de vuelta lo mismo? no, es hermoso, era obvio, fue'' esa misma noche me mande las cagadas de mi vida, hice todo por resentida, resentida por el, por todos y por ser tan idiota de creer que el amor para toda la vida lo podes encontrar a cualquier edad y en cualquier momento.. 

Pasaron los días, siempre oculte esa noche, pasaron los meses y con ese chico empezamos a hablar más, a vernos más..me encanto su forma de ser, de hablarme, de joder, su forma de vida, sus besos me daban vuelta, cada abrazo me hacia sentir que no estaba sola y bueno.. de a poco empece a creer de vuelta, a engancharme, pero esta vez paso algo diferente a las otras veces, el me dijo que no era igual, esa frase me quedo en la cabeza y me enamoro, desde ese momento me decidí a estar con el, el no sabia como era yo antes, creo que hasta el día de hoy no lo sabe, mi vida no era la mejor, muchos problemas por todos lados y la verdad no soy la persona más normal..Ya decidida en que quería estar con el, le dije que formalicemos, que estemos de verdad en una relación, que estemos de novios, que yo sea suya y el mio. 

Todo parecía perfecto, empece a cambiar sin que me diga nada y a viendo que le molestaba y que le gustaba para acomodarme a eso, mostrarle que soy como quiere par hacerlo feliz, algo raro en mi, no soy de cambiar mi forma de ser o algo mio personal por alguien.. las cosas iban bien, teníamos nuestras peleas, una pareja sin peleas no es pareja, tuvimos discusiones fueres que llevaron al ''¿me das otra oportunidad?'' pero si me pongo a pensar porque empezaron eran por boludeces, me gustaba tanto que cada vez que peleábamos le pedía perdón aunque no sentía que la culpa era completamente mía, solo para no pelear mas. 

Empezamos a estar de novios y ya mi forma de ser y actitud había cambiado mucho, el no se daba cuenta, porque con el siempre trataba de ser mejor, pero con el resto de las personas ya ni trato tenia, empece a acumular problemas míos que nunca le conté a nadie, un día lo llame y le conté todo, nunca sentí tanta confianza en alguien, nunca le conté a nadie las cosas que le conté ese día a el, me dio una contención hermosa, me hizo sentir que nunca se iba a alejar, me ayudo a querer cambiar, a mirar para adelante, a valorarme, a valorar mi vida a muchas cosas que en mucho tiempo no pude. Esa noche me fui a dormir pensando que el pibe ese que conocí ese 15 de septiembre se había convertido en mi vida, yo veía a mi vida tan de mierda, hasta que el entro, me hizo cambiar mucho, mi forma de ser, pensar y actuar, ÉL era mi vida. 

Un día empezamos a discutir por algo realmente tonto que termino en que cortemos.. ¿que fue? que yo lo amaba demasiado y el ami no tanto, teníamos maneras de amar diferentes, pero yo se lo demostraba mucho, porque de verdad lo amaba mas que a mi propia vida, porque mi vida era el. 

Bueno, no fue la gran pelea, yo estaba enojada porque no podía creer lo que me decía y cortamos, pero íbamos a volver, si no hubiera pasado esto.. Se acuerdan de arriba que dije lo de la noche que me cago todo? bueno.. ese día estaba con un grupo de amigos que sabían todo lo que había pasado esa noche, yo como estaba en pedo mucho no me acuerdo de que fue exactamente que paso. La cosa es que ese grupo de ''amigos'' que tenia, era compartido, con mi novio y conmigo, esos pibes venían siempre a mi casa, yo los adoraba, tenia un re cariño por ellos, los consideraba a todos amigos, les abrí siempre la puerta de mi casa, cada día que pasábamos juntos, nos cagamos de la risa y les empece a tener un aprecio muy grande a todos. Como yo estaba de novia, deje un poco de hablar con ellos y la relación se fue cortando, como yo creo que el amor no se va de un día para el otro, la amistad tampoco, pero bueno, para ellos si. 

La cosa es que todo el grupo de pibes esos, estaban solteros, menos mi novio, el día que cortamos parece que le dijeron todo lo que paso esa noche, que no eramos NADA con mi novio, porque nos conocíamos hace dos semanas y nos habíamos visto dos veces maso menos y toda la relación con mi novio, va ex.. se fue a la mierda, con eso se fue a la mierda mi vida. 

Como saben el estado corporal de una persona influye mucho en la mentalidad, Emanuel se había ido, por algo que paso hace mucho y yo me quede en cero, los que en un momento considere ''amigos'' no les importo ni un poco como yo estaría, sabiendo lo mucho que lo amaba, el pibe que mas amaba en todo el mundo, no estaba más conmigo y no paraba de bardiarme, todo se me callo abajo. 

Todo este tiempo de cambios que había tenido gracias a el, se fueron a la mierda, caí de vuelta en lo mismo, nunca me afecto tanto no estar con alguien, había estado antes con pibes, de novios todo, pero el me marco mucho, el hizo que yo madure en algunos aspectos, me hizo cambiar la forma de ver las cosas y me hizo amar mi vida porque mi vida era el y lo amaba muchísimo. 

Desde el día que ya no estamos no se como amar la vida, porque ya el no esta, no se como seguir, porque era él, el que me ayudaba y daba un empujón cuando no sabia que hacer, no se como seguir, no se nada. 

Desde el día que no estamos estoy débil, tanto como sentimentalmente como corporalmente, no puedo levantarme de la cama, comer, no puedo estar un día sin llorar no se como estar feliz, no tengo ganas de hacer nada. 

Ayer a la noche y hoy a la mañana fue como lo que termino todo, pero absolutamente todo, hablamos, nos peleamos y yo no sabia como controlar la situación  me daba tanto impotencia que no estemos por algo que paso cuando ni siquiera estábamos juntos, que la persona que yo amaba tanto me este tratando tan mal, no le veía sentido a nada y ya mis días eran pesados, porque me costaba vivirlos, hoy me puse a escribir, estaba apunto de hacer realmente una locura de la que me podía arrepentir y escribí esto: ''Un poco loca, mucha gente y comodidades. Todo pero aun así nada. Pendeja con sentimientos de mayor. Confundida y clara. No quiere irse por miedo al futuro. Ama mucho pero se siente sola. Ya el cuerpo no le da mas, tiembla, llora, canta.. Cae cada lagrima con razón o sin razón. Con ganas de terminar todo solo tomando esos remedios que ella dice que son para olvidar. Con miedo de que alguien entre y la vea llorar, sabe que con la panza vacía mas efecto hay.Piensa en los demás, pero ni a ella le importa su vida, ya la ve inútil. Inmadura, tiene miedo a salir viva y asumir las consecuencias. Cuello, cabeza, panza.. Cuerpo, paren! ya tengo la solución de todo, empecemos la función y muchas pastillas de colores a mi alrededor'' capas sea difícil de comprender, no parece tener lógica, pero tenes que imaginar cada cosa y la imagen es tan dolorosa, pensar que estuve así, hoy mismo, que pensaba en ya dejar de vivir, dejar mi vida acá, no joder a nadie mas, pero porque? por un grupo de pibes que consideraba mis amigos que me mandaron al frente sin pensar en mi, en como yo podría estar? por alguien que no entiende que quiero darle todo? que dejaría todo por el si solo me da una oportunidad? por alguien que no comprende lo que me paso y que lo que paso fue antes de estar en algo? esta bien, mi vida no esta siendo la mejor, volví a los mismo problemas de antes, volví a toda la mierda que es mi vida, me siento sola, siento que a nadie le importo, siento que estoy rodeada de gente, pero en realidad estoy sola. Mi salud esta muy abajo, mi cuerpo no puedo soportarlo mi organismo esta cambiado y ya nose como parar. Esta bien, me equivoque en algunas cosos, soy un ser humano, me equivoco como todos, pero ojala algún día ese pibe se de cuenta como lo amaba y lo que era y es para mi. 

''Puedes no ser su primero, su ultimo o su único  Ella amo antes y puede amar de nuevo, antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti'' 

y ya no aguanto más, mi cabeza explota con solo pensar que ya esta chamullandose a otras, que ya no le importo, que en realidad le chupa un huevo que escriba, como este, que me pasa, cuando yo muero por preguntarle: estas bien? necesitas algo? muero por uno mas de sus besos, muero por un abrazo, muero de tristeza y lloro solo por saber que nunca mas va a volver nada de eso, veo cada foto y no paro de llorar sabiendo que todo eso lo va a hacer con otra, que con las que lo haga solo va a ser calentura, cuando yo todo lo que hacia era con todo el amor del mundo, como me esta destrozando todo esto, por favor, 

qnma

Bueno, me había acostumbrado a verte siempre, todos los días y vivir en tu casa o que vengas o hacer todo juntas, desde mandarnos cagadas, hasta compartir pasiones como Tan bionica, ir a verlos, hacerte la gamba o vos ami, para cosas copadas o para emboles como ir a rodriguez o a la feria del libro JAJAJAJA Dios loca, como te extraño, no puedo creer que por un chabon cambio tanto, cambio todo, no te veo desde navidad y te re necesito, estar acostadas diciendo boludeses y haciendo gestos y después darnos cuenta de que parecemos unas boludas y calmarnos, dormir todas enredadas entre nuestras piernas, ir al colegio juntar y parecer lesbianas de lo tan juntas que estábamos todo el tiempo, entrar al colegio para preguntar: vino quimey? salir del salón para buscarte y contarte alguna boludes, sabíamos bien cada cosa una de la otra y ahora que pasen días sin verte, hablarte, llamarte nose, parezco re novia poniéndote esto y llorando mientras que lo pongo, nose que me pasa, si estoy sensible o nose, pero te necesito boluda, quiero que ya te dejen salir o que valla y ir a verte, joder, hablar, abrazarte y ver una sonrisa para ya arrancar a cagarnos de la risa, nose que me pasa, mientras escribo lloro acordándome cosas, aunque no todo fue bueno, tuvimos ALTAS peleas, piñas, gritos, todo, pero a pesar de eso, gracias boluda, por ser una de mis mejores amigas y estar en absolutamente todas, eso, nada mas que eso te quiero decir, porque se que tenes en claro cada cosa de nuestra amistad, te amo con mi vida quimey 

Infidelidad

Bueno, como bien dice el titulo, voy a hablar de la infidelidad, ahora es tan común hacer cornudo a alguien, me voy a incluir con algunos chicos que estuve fui la peor mierda, pero después de algunas relaciones es hoy que me doy cuenta que fue al pedo, no se si es porque con la persona que estoy me llena completamente y no necesito besos, abrazos o mimos de alguien que no sea el o porque en alguna parte abre madurado .. 
Quiero hablar de esto, como una experiencia propia, porque yo también fui una de las que en algún momento lo hizo y quiero darle un consejo a todos los que lo hacen, de onda.. Yo estoy de novia, hace un mes y algo, pero en algo con ese pibe estoy desde septiembre y desde que estoy con el, no necesito absolutamente nada de nadie que no sea el, en cambio cuando estuve con otras personas, en otras relaciones, si lo hice, si estuve con otros estando con una persona, para mi no se trata de que alguien es ''gato-puta'' si no de que no encontramos a la persona que nos llena, esa persona que vos decis ''no la/lo voy a cagar ni a palos'' o ''es todo, no necesito nada'' entonces buscamos a otros que nos den lo que capas tenemos, pero no es lo mejor. Puede ser que sea difícil de asumirlo para algunos, pero ya hacer cornudo es moneda corriente en todos lados, cuando en vez de hacerlo, pueden estar tranquilamente solos o buscarse a una persona que realmente sea para ellos. 

E&D♥

Mi vida es hermosa porque existes tu, hermosos son mis días porque veo tu luz ,llevas ese fuego que hay en mi corazón para toda mi vida tu eres la razón.. ♥

Lo prometido es deuda

Bueno, como una vez te dije, te voy a hacer una entrada para vos ! hablo de muchas personas en mi blog, de gente que esta en mi vida presente, que estuvo y demás, más que nada hablo de amor, muy poco de mis amigas, que son unas de las personas mas importantes para mi, en esta ocasión voy a hablar de una de mis mejores amigas, Julieta. 
El año pasado entre al colegio, sin una puta razón de que me iba a encontrar, creía que todos eran unos pelotudos, porque obviamente no los conocía, entre toda la gente encontré a una piba, esas pibas que sin conocerlas ya te caen re bien, una piba parecida a mi, que con el tiempo le empece a tener confianza y todos los dias contarle que me pasaba, que llegaba los lunes al colegio y le contaba mi finde ,que iba al cole sabiendo que me iba a cagar de risa con cada cosa que iba a decir. 
Paso el tiempo, nos hicimos más amigas y ahora es lo que es, en un año se hizo una de mis mejores amigas, una de las personas que puedo confiar, que por algo la elijo para que este conmigo y aunque ahora no estemos tan unidas porque cada una anda en la suya, no veo la hora que empiece el colegio, verla todos los días y cagarnos de risa y molestar a todos como de costumbre.

Gracias por esta amistad hermosa, apuesto a que va a durar mucho y gracias por las risas y momentos hermosos ! te amo Yulietaa ! estaba por poner cada momento, cuando te sacaron del salon, cuando te ahogaba, todo pero nose, ya los sabemos cada una y eso es lo mas importante, te amo amiga ♥ 

mejor amiga?

Como puse en la entrada anterior de la anterior, esta todo mal con la que solía ser mi mejor amiga, tuvimos una discusión y me lleve una decepción grande de su parte. Lo peor es que entro a ver sus cosas y su twitter y veo ''Pelearte con alguien que sabia tu vida entera, y empezar a temer que todo el mundo se entere de tu vida S:'' y dije: para.. vos no eras mi mejor amiga? la que me conocía un montón? y pones esto? JAJAJAJAJA por Dios, me pelee con tantas personas y no dije una palabra de lo que sabia de ellos y ella conociéndome tanto como decía pone eso? encima.. te preocupa que todos sepan que? como si yo andaría contando sus cosas como si fuera la gran cosa, en vez de estar preocupada porque por cagadas de ella estamos peleadas y perdió a su supuesta mejor amiga, esta preocupada porque no sepan su vida AJAJJA si si, voy a ir por la vida diciendo su vida, claro claro.
Ahora es donde me doy cuenta que es cada persona :D encima pensaba dejar mi orgullo de lado y esperar un mínimo mensaje de ella y responderselo trantando de arreglar las cosas, pero ni eso, ok, que siga su vida, yo sigo la mía . me jode porque fue una de mis mejores amigas, alguien muy importante para mi y no se me va el cariño de un día para el otro, pero tampoco se me va el enojo y con las pelotudeces que twitio y sus actitudes no creo que se me valla, solo eso, chau ! 

Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. Y a veces pienso, cuando me quedo solo ,te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos

creo en tu estrella, en aquella que busco en mi sueño mejor, para poder luchar

Ayer era el momento en que más necesitaba a mi mejor amiga, mi novio me corto, que paso? se fue todo a la mierda, era mi hermana, ni todo, la que sabia todo de mi como yo de ella, mi casa era su casa, su casa era mi casa. No hablamos ayer a la noche, quería pegarle, irme y no aparecer más, no me daba el teléfono  no me habría la puerta, no me dejaba pasar por la ventana.. hable con un amigo por tel y me dormí  me levante, agarre todas las cosas mías que había en su casa, llame a mi vieja, me vino a buscar y me fui, no aguante a entrar a la camioneta y llorar como una estúpida  soy una persona que se pinta mucho, no tenia directamente NADA , de lo que había llorado, soy una persona que NUNCA llora enfrente de los viejos, solo para no hablar con ellos y decirles que me pasa.
Me sentí la persona más vacía, sola, sin nadie, dos de las personas que más amo, ya no estaban conmigo, esas dos personas que últimamente son lo que más quiero, aparte de otros amigos y amigas, pero ellos no se como explicarles, el pibe que me gusta, que amo, que todo, me dejo y mi mejor amiga era desconocida.
Y fue la primera vez que le conté que me pasaba a mi vieja, le conté todo, hasta la parte de que me quería ir a lo de Emanuel y lo de que no me hizo la segunda, todo, y así y todo no me dijo nada, porque fue la primera vez que le conté algo y le dije la verdad.
No puedo creer, no caigo que ni siquiera lo tenga en fb a emanuel, Dios, quiero romper todo, no aguanto más, donde mierda están mis amigos? mis amigas? los/as que me dicen ''mejor amiga''? en ningún lado.
-No puedo más, voy a ver si alguien me acompaña a caminar y despejarme, después sigo escribiendo-

Maldito día

Es típico escribir mucho y que nadie lo lea, menos la persona que vos queres que lo lea, solo si le importas demasiado y tiene ganas de saber lo que te pasa, en este caso no necesito que nadie lo lea, va si él, pero se que no, solo quiero descargarme. 
Faltaban como 10 días y ya estábamos en algo hace 3 meses, tenía todas las ilusiones de estar de novia, de estar bien con el, no era mucho el tiempo, va si, pero en ese tiempo me hizo conocerlo y sentir que era todo, a amarlo a que me importe tanto que cuando hoy me corto todo el mambo estuve llorando varias horas seguidas y ahora no sepa como arreglar las cosas, como hacer para seguir, como hablarle, como hacerlo cambiar de decisión  que quiera estar conmigo, de novios y estar bien, ser yo la que lo haga feliz y que solo le haga falta yo, que me extrañe, que me ame, que me cele, que me de besos, que me abrace, que todo sea ami y todo lo mio sea de el.
Amé cada momento junto, cada beso, cada abrazo, cada pelea, cada mimo, cada vez que vino a mi casa, cada vez que nos vimos en otro lado, va, amé todo y sigo amando todo, no se me va el amor de un día para el otro, no se me van al ilusiones y ganas de estar con el.
No paro de llorar, no quería que se termine, no quiero que se termine, no se como mierda arreglar todo porque mierda alguien no me dice eh? si, suelo ser una persona estupida, suelo hacer pelotudeces, pero puedo decir bien en claro que a ese chabon lo amo y quiero estar con el y solo con el, que me hace falta.
No me jode dejar cosas o cambiar cosas por el, porque por algo quiero estar con el, pero como también ambos tenemos que estar conforme con la otra persona. 
No se que me pasa, no quiero seguir así de mal, quiero hablarle y que este todo bien, que me diga que me ama, que me diga cosas tiernas, que me joda y después me diga pelotuces, quiero verlo y que este todo bien, que me abrace, que me joda, que me moleste, que me de besos, que nos caguemos a piñas y después me de un beso, y si aunque todos los que lo ven de afuera creen re mal, porque nos pegamos, ami me gusta como es, me gusta que nos tratemos así, porque se como es y que no lo hace posta -.- 
Quiero estar de novia, quiero tener una relación por fb, quiero que cuando salga le diga a las pibas que se le tiran: no quiero, tengo novia o directamente las esquive porque sabe que esta conmigo, quiero que piense en mi, quiero que no se camulle a nadie, que me ame ami, que me extrañe ami, que todos sus besos sean para mi, que sus abrazos mas tiernos y consoladores sean para mi, que todo lo tierno que tiene me lo de ami, que me vea ami, que venga a mi casa a dormir, que nos llenemos de besos, que durmamos juntos como esa vez :( que pasemos tardes hermosas, momentos hermosos, que tengamos fotos lindas juntos, tiernas, que la felicidad de uno, sea el otro. Dios, quiero todo eso, estos meses esperando que termine el colegio para que el pueda venir a mi casa mas seguido, que nos podamos ver más y estar juntos de verdad al pedo? no, la puta madre, no quiero eso, no quiero a otro pibe, lo quiero a el :'( 
Escribiría mil cosas mas, mil cosas de el que me encantan, que me enamoran, que me hacen seguir intentando y teniendo algo de esperanza de estar juntos y querer seguir remandola, pero me siento muy mal.
Espero que si una vez ve esto, que sepa que lo amo con todo, todo todo y que se hizo super importante :_ chau.

Un poco más allá del mar

Se canso de los problemas de la gran ciudad, se despidió de todo y empezó a volar

Ya viendo el horizonte no lo veía terminar, el gran mar parecía su próximo hogar

Camino y se dejo llevar, no podría creer tanta soledad 

Llego al agua y empezó a llorar, ahogada por las lagrimas.. no la vieron más 

Me volví a enamorar me la paso pensando en voooos♫

Ah re viejo el tema :| pero es hermoso.. Bueno, como casi en todas las entradas anteriores el tema de conversación es el mismo, Emanuel :3 
Ayer me decía que si estábamos de novios o estar como estábamos hasta ahora sería lo mismo y como siempre en todas las peleas, se te ocurren las mejores respuestas cuando ya se termina el tema. Y bueno, ahora después de un día se me ocurre todo, va en realidad no sabia como expresarlo, porque ya lo pensaba.
Es tan diferente estar en algo que de novios -.- es que alguien lo nombre y decir ''mi novio'', es que alguien lo toque y querer matarlo, es conocerlo todos los días un poco más, es no ocultarse nada, es saber que solo esta con vos, confiar en que si sale va a decir ''no, tengo novia'' es saber que esta pensando en vos y no en otras, es saber que si pone alguna cosa como estados, tweets o cosas así son para vos, es saber que SOLO QUIERE Y ESTA CON VOS! bueno eso :_ hefknejfnwekfnew, quiero que sea mio, chau :(

Aborto.

Y acá estoy, llorando pensando en que quiero mandar todo a la mierda, que la odio con mi vida y quiero irme al carajo, no aparecer más y que le quede el cargo de conciencia para siempre, en estos momentos es en los que pienso: porque no me aborto? porque si me iba a hacer tan infeliz y tratarme tan para el orto, porque mierda no me aborto? porque? si no tenia sentimientos, pensamientos ni nada en ese momento? :@ porque tuvo que esperar tantos años para que los tenga y tenga ganas de matarme yo.

Del pasado no se vive

SE APRENDE !

Musica

Hace mucho, desde el principio del blog, quiero hablar de este tema.. La música ! me hartan muchos comentarios que hace la gente como ''hay como podes escuchar esa música de mierda'' o cosas así.. les cuento muchachos, no hay música mejor, ni música peor, solo adecuada a cada persona y a cada momento creo yo. 
No puedo creer que muchos te caractericen por la música que escuchas.. yo escucho algunas bandas como miranda! osea música pop hace muchos años, pero eso no me hace lesbiana o bisexual como dicen muchos, tampoco es que solo escucho pop y me centro en eso, escucho cuando estoy de humor para escuchar pop, otras veces escucho un poco de rock (solo me gusta el nacional) cuando tengo esos días ''inspiradores'', también no voy a negar que cuando tengo ganas de salir o algo así escucho temas de reggeton y me gustan mucho, tampoco les voy a negar que me se todas las canciones de cacho castaña y de Franco de vita, tampoco les voy a negar que me se las de damas gratis. Como también cuando estoy triste por un chico, me pongo a escuchar y cantar desaforadamente las canciones de Karina, como cuando salgo a bailar ponen una de nene malo, los wachiturros, los notalokos y me se cada palabra que dice. O esos días que me levanto y veo el sol pegándome en la cara y digo que ganas de escuchar unos temas de reggae, que me gustan bardias bandas y cantantes. Como también me bajo algunas canciones de electrónica que escucho por ahí y me gustan o me pasan algunas canciones de rap o de cualquier cosa y cuando las escucho me gustan y se me pegan.  
Bueno no voy a poner cada canción, cantante, banda y música que me gusta, porque no termino más.. yendo a los dos temas que quiero llegar hoy, la música no se mejor o peor, si no adecuada, capas a la persona, capas al momento, pero en fin es lo que a uno le guste, porque lo que hace la música es hacernos llegar algo, algún sentimiento a nosotros, algún mensaje, algún pensamiento o emoción. La mayoría de los que les gusta el rock, pop, reggae, etc. dicen que la cambia villera y wachiturresca, los remix y el reggeton, son música comercial que solo la escuchan los idotas que no saben distinguir entre la buena música y la mala, que no tienen ni letra y la letra es una mierda.. bueno les comento que esa música, hace que todo el boliche de gente cante y baile feliz, haciendoce los sexys y pasándola genial y ese es el ''sentimiento'' que trasmite ese tipo de música, o también esta la electrónica  que aunque ami no me guste mucho, hay miles de personas que son fanáticos de ese tipo de música y gozan escucharla porque les gusta.. como el resto de la música mas elaborada con más letra y todo, capas trasmite los mensajes que quiere dar, de otra manera y a los que le gusta esa música les llega diferente. 
Así que, ahora llego al otro punto que quería llegar, porque mierda la sociedad tiene que ser tan cerrada y con el cerebro tan chico? que no puede entender que la música es eso? que no tenes que escuchar un solo tipo de música para hacer algo? que no sos algo por la música que escuchas? que no sos careta por escuchar muchos tipos de música? al contrario sos inteligente por saber darte cuenta de las cosas y no tener la cabeza cerrada de solo poder escuchar un estilo de música. 

E&D♥.

bueno, hola de vuelta, estoy en un día raro, con muchas cosas y quilombos por todos lados, pero muy pensativo, como saben ando con un pibe, lo conozco hace poco, pero me encanta y mucho, me gusta y mucho, cada cosa que hace la veo hermosa, que me ponga cosas en el twitter, que me levante y las vea y me muera de amor, que me diga una pelotudes tierna y quiera ir corriendo a llenarlo de besos, que me joda, me haga enojar, que me haga reír  que se tape la carita cuando le digo algo tierno, hacerme la enojada y terminar dándole un abrazo y un beso yo, porque aunque no lo crean, es la primera persona que hace dejar siempre me orgullo de lado, rarisimo, pero es así, amo todo de el, menos una cosita que me entere, todo. Puede ser que me este casando antes de tiempo, que halla echo un fb nuevo, que no me hable con pibes, ni arregle para verme con nadie ni nada, pero estoy bien así, con el.. capas es muy rápido  pero no creo en las relaciones rápidas, en las lentas, en el tiempo directamente.. conozco relaciones que se pusieron de novios al mes de conocerse y duraron años, conozco a personas que empezaron jodiendo con que eran novios al toque de conocerse y terminaron siéndolo, pero bueno, siempre hay que apostar en al amor y al estar bien. 

Aunque tuve un par de novios, cuatro.. estuve con más personas antes y después de tenerlos a ellos y creo que ninguno pudo hacer cosas que el en este tiempito pudo, como darme ganas de estar solo con el, de rescatarme con todo, de decir: listo me pongo las pilas, a la primera que estamos de novios posta, no me pongo en pedo ni una vez, hago la mía con el, y hago las cosas como se deben, aunque ya empece bien.. NUNCA hice un fb por un pibe y deje de usar mi amado fb de Delfina Panquesillo, para demostrarle a una persona que quiero que confíe y estar bien con solo el, osea, nunca le pase mi contraseña a algún novio o algo, creo que solo una vez y después la cambie y no se, es tan raro, pero hermoso lo que me pasa.

Lo veo poco, lo veo los findes mas que nada, porque no es un pibe que no hace un carajo nunca, pero con verlo dos segundos, me conformo, porque capas son dos segunditos, hola y chau, o no tan seco pero algo así, o unas horas porque tiene que dormir, pero no saben lo hermoso que es estar con el.

Bueno, solamente eso, solo les quería decir que se puede estar bien con una persona, hasta no estando de novios, esperando a estarlo, pero en algo, no se necesita vivir de joda para estar feliz y también se puede cambiar por alguien sin que te pida que lo hagas, solo para demostrárselo :3 chau♥♥.

Pd: odio no tener fotos tiernas con el, ya me voy a sacar una y la voy a poner en una entrada :L

ei te amo♥♥

Ei, estuve escribiendo de Ema que es el pibe que ando de la entrada anterior :3 de Nadia, de Home, de Sole, de mucha gente que amo muchísimo y no escribí de Quimi! no es porque me olvide, si no porque siento que no hace falta, que ella sabe todo, no hace falta ni que le diga te amo para que ella sepa que la amo, no hace falta que le hable todo el tiempo, para que sepa que me importa. Es esa típica persona que en un año se hizo mi hermana, que mi casa es su casa, que su casa es mi casa, que nos mandamos cagadas, que nos hicimos la segunda en mil cosas, que compartimos mil momentos, que no fue todo abrasos y besos, que también hubieron bocha de piñas, gritos y más y sigue estando conmigo y siempre en todas.
Si, es la persona con la que digo ''una amiga sabe tus experiencias, tu mejor amiga las vive con vos'' te amo Quimei, no te digo más porque esta mas que claro todo, un día que tengamos una re pelea te voy a escribir la biblia, te amo con mi vida bf♥

Ema.

Bueno si, conocí a un chico hace poco.. más de un mes, estuve en un quince con el y ahí fue cuando lo conocí aunque ya hablaba con el por chat, al otro finde vino a mi casa a dormir y en la semana me fue a buscar al cole y vinimos a mi casa, caminamos, jodimos por ahí, al otro finde fuimos a dormir a lo de mi mejor amiga y este finde vino a mi casa de vuelta a ''dormir'' porque vino a la 1 de la mañana y se fue a las 6 jajaja, la cosa es que esos días que lo vi y alguno que otro que me salté, fueron HERMOSOS, entienden? como una persona en unos findes semanas se hace querer y encariñar tanto? Nunca en mi vida cambie mi fb, va si.. una vez vez, pero porque me lo cerraron. Tuve 4 exs y a solo UNO le pase la contraseña, porque es algo que no me pueden tocar, el fb.
Y hace unos findes veo a ese pibe, me hablo con el y ya hice otro fb, con menos de 50 amigos, esta bien.. no cerré el otro, pero por las fotos y eso, pero tengo a las personas y amigos que me hablo nada mas en este fb y es como que, no se si me explico.. Vieron cuando te gusta mucho una persona? que cada vez la conoces mas y te gusta mas? que podes dejar de hablar y ver a cualquier persona con tal de estar bien con el? que podes hacer cualquier cosa que nunca pensaste hacer por un pibe que conoces hace poco? que cada ves que lo vez, sentís que lo conoces de siempre, que te encanta, que queres que sea solo tuyo, que no le decís que lo amas, solo porque el tiempo no lo permite y te morís de ganas y solo te sale un ''te quiero'', que te morís de ganas de que sean novios y no queres apurar nada? que necesitas a el para ser feliz y estar bien, por eso dejas al resto? que morís de ganas de ser la piba que lo hace feliz y solo ser necesaria vos para que el este bien? que solo necesite mis besos y mis abrazos.. bueno exactamente eso me pasa con el.
Aunque creo que me estoy apurando, porque el no esta con las mismas ganas mías de estar, yo hice el fb, si me pide la contraseña o alguna cosa, no tengo problema, porque amaría que confié en mi, porque si, me mande una cagada, que hizo que le piense que paso algo, que no paso y ahora se que no es lo mismo, hasta me habla cortante y odio tanto eso, porque se que el no sabe como soy con otros pibes y la diferencia enorme de como soy con el ahora, ni mis amigas pueden creer lo que estoy cambiando sin que el me lo diga, o sin ser novios directamente. 
Bueno eso, seguiría escribiendo todo el día sobre el, porque es de lo único que hablo últimamente y en lo único que pienso, ya me doy miedo, tan engachada con alguien, tengo un poco de miedo con que me salgan las cosas mal, como en anteriores relaciones, pero no importa, quiero jugármela por estar bien, y el es lo que me hace bien ahora, así que voy a dejar el miedo de lado y darme la oportunidad de estar bien con el. 

nuevo facebook

Todos me dicen que estoy re dominada porque me hice otro fb.. bueno les cuento para los que no saben, tengo un fb (Delfina Panqesillo) con mas de 2.600 personas que no conozco y con algunas fotos con mas de 100 me gustas de gente que me da igual, con comentarios, publicaciones y cosas que no me importan, con fotos viejas con personas que no importan, pero como son parte de mi pasado, las quiero dejar, como siento que estoy empezando algo nuevo, estoy bien conmigo misma, un poco mejor con mis viejos, mis amigos todo bien, el amor genial y nada. Prefiero tener un fb con 50 amigos, pero que con esos amigos me hable y me importa si me ponen me gustas, me publican o algo y no tener 1550 conectados y no me hable ni con 3.. así que por todo eso me hice un fb nuevo, empezando de cero. Aparte una de las cosas mas importantes de las que me hice el nuevo, es porque no quería que mi fb sea panqesillo, si no Pazos y como en ese no podía, lo cambie.
bueno, no voy a aceptar a cualquiera :3 y el otro lo voy a dejar abierto, pero voy a cerrar el muro y no voy a entrar nunca, y si estro es para ver que onda, si alguien de los que no tengo en el otro fb de hablo (voy a tener el chat desactivado) y si paso algo :D nada más que eso, no paso nada malo, ni nadie me dijo que lo cierre y me haga otro nuevo. 

Mal humor

Últimamente estoy muy malhumorada, siempre me agarran esos ataques..esos días, esas semanas del orto, que no me banca nadie, que me peleo con amigos, amigas, mis viejos, hasta con algunas personas no me vuelvo a hablar nunca más :| osea, imaginen el mal humor que me agarra sin tener razones muy ''importantes'' lo bueno de eso.. es que después me doy cuenta quienes me bancaron y quienes no, quieres estuvieron y quieres no les importo nada. 
Puede ser, que bueno.. no es muy bueno bancarte una piba como yo, como amiga o amigo bancarte que te pelee por todo, que me empujas un cm y te te pego una piña, que me molestas con algo que no tengo ganas de que me jodas y te puteo de arriba abajo, que me hablas mucho y ni te respondo, que en vez de consolarte, te echo bolsas de plomo arriba, con mi sinceridad  Y peor como pibe, pobre del pibe que anda conmigo justo en los días que estoy así, ''no me toques, no me jodas'' por cualquier cosa.. un quilombo ! 
No piensen que me vino ni nada así, al contrario.. pero la cosa es que no se porque me agarran, son esos días inexplicables, que trato de controlarlos, pero no puedo, que no le doy bola a casi nadie, que me hablo con dos personas máximo por chat y en persona no le doy bola a mucha gente, solo si tengo ganas de verla, que me hablan amigos y amigas y no les contesto, que me dicen que no o me peleo con mis viejos por una pelotudes y quiero romper todo. Sumado a que esta vez tengo la cabeza pensado en una cosa, encima me duele, también me duele el cuello, la espalda, la panza, las piernas TODO y encima me pongo bipolar, en fin, soy inbancable, pero amo a la gente que me banca en estos días y les re agradezco, aunque no lo demuestre lo re valoro, hay que bancarme ! 

Defecto

Estoy pasando días lindos, semanas lindas, finde semanas perfectos.. pero hay algo que me jode tanto, estar peleada con dos de mis mejores amigos Home y Nani, saber que no me hablo con ellos hace semanas, me da tanta bronca, puedo estar muy feliz y todo, con el resto de las cosas que me pasan, pero no puedo estar completamente feliz, sabiendo que dos se las personas que más amo, no están compartiendo eso conmigo.
Me da bronca conectarme y que no me hablen, que no me cuenten las cosas, no contarcelas a ellos, no verlos, no joderlos, no nada. Aunque sea se que Nadia esta dispuesta a hablar, hoy me hablo y por eso hice la entrada de abajo y se que mañana vamos a hablar y aclarar bien las cosas, pero Home? mi mejor amigo? que carajos hago sin el, la puta madre, no se dan una idea como lo extraño. 
Los amo pendejos de mierda, caras de penes, forros hijos de puta.

días y días

Y tenia una entrada en borrador, que ahora la borre toda y voy a empezar a escribir de vuelta.. Hace semanas me parece estamos ''peleadas'' la verdad no entiendo porque, fueron pelotudeces, hasta yo te jodía por twitter, hasta que vi que me empezaste a bardiar y dije: ¿que? onda.. empezó todo porque me hablabas y te respondía cualquier cosa, y no era yo, porque últimamente estoy mucho con amigos y amigas y ellos/as en la pc, después creo que porque no nos veíamos y no te prestaba atención y que se yo, pero no sabia que estabas enojada de verdad ._. por eso ponía tweets jodiéndote y cosas así, hasta te iba a hablar para ver que onda, porque no entendía la causa de porque estabas tan enojada, pero cuando vi los tweets diciéndome mogólica, me re jodió ! te juro. 
Osea, fueron unas semanas que anduve re colgada, muy en la mía y en lo único que quería pensar, era en esta bien y no discutir con nadie y todo lo contrario, me encantaría saber que paso y porque tanto el problema :s no quiero cagar la amistad larga y linda que tenemos por algo que ni entiendo, perdón si te jodió algo, no fue con la intención de pelearnos, porque sabes que no tengo razones para pelearte, y tampoco somos de pelearnos. 
Espero que leas esto y nada, que hablamos, te amo mucho y siempre vas a ser una de mis mejores amigas, aunque discutamos y no nos hablamos o cualquier cosa. 
(no te escribo un re testamento hablando de las cosas que pasamos, agradeciéndote y diciéndote todo lo que te amo y sos para mi ,porque creo que con todo el tiempo que paso, ya tendrías que saber todo eso, mas que claro)

☼edad *

Bueno, hoy no estaba muy inspirada, pero vi tu entrada del blog hablando de mi y me morí de amor, sos una tierna amiga y si, te puedo decir amiga tranquilamente, porque sos una persona que demuestra serlo, estando en todos los momentos que te necesito, escuchándome y haciéndote ganar confianza siempre. 
Cada vez que nos vemos es genial, nos reimos, jodemos y me olvido de todo, si estoy mal, se que ni bien te vea, voy a sacar una sonrisa, porque como vos lo dijiste, sos mi payasita *-* no te das una idea lo que te amo gordita, sos alta piba! por algo nunca nos peleamos y espero que sigamos así por mucho mucho tiempo, porque se que se nos vienen altas cosas.. se viene el verano muchacha! salidas, juntadas, jodas, pileta, plaza, TODO ! 
Bueno, no tengo nada más que decirte que gracias por todo. Pensar que te conocí y te tenia bronca ,hace como un año y ahora estamos tan bien, hasta en tus quince me diste una rosa y me mori, porque me haces sentir que soy tan importante para vos, como vos para mi, aparte de por eso, gracias por todo mi amorcita, sos muchísimo. Estoy para todo lo que necesites y lo sabes, así que acá estoy acá, si? Te amo mucho♥ 
(Cacha mi buen chiste en el titulo)

Mejor amigo.

Lo cruzaba en el colectivo, con su flequillo y tan diferente a lo que es ahora, con sus gestos medios wachiturros y escuchando canciones así, con sus amigas que no me bancaban y casi sin registrarme.
Hace casi más de un año, me sentía la persona más sola del mundo, hasta el día del amigo no sabia con quien ir a ituzaingo..me conecte y hable con gente que no conocía mucho, pero que estaba conectada, el me dijo que valla con el, no fui, fui por mi parte, pero a la primera persona que vi cuando llegue allá fue a el, pensé que iba a ser una persona más, que la saludaba porque había hablado por chat y listo.. paso el tiempo, hablamos en lo que antes era club, vino a mi casa, el y los amigos.
Empecé a tener a los mejores amigos del mundo, en la semana venían a mi casa, los findes salimos o hacíamos algo, hasta llegue a pensar que nunca nos íbamos a separar, paso el tiempo y nos fuimos distanciando por causas que me jodieron mucho.. y quien se quedo conmigo? quien fue el único que siguió al lado mio? Homero.
Ya empezada nuestra relación  empezamos a tener más confianza, paso el tiempo y eramos como hermanos, somos como hermanos, hasta más que eso, la persona que sin ser mi novio hizo que lo ame como a nadie en el mundo, esa persona que yo no paraba de llorar y lo llamaba para decirle que necesitaba que este conmigo, esa persona que se dejo pegar mil veces por mis ralles, que me ayudo y alentó en las peores situaciones, esa persona que cuando yo estaba peleada con mis viejos y no me dejaban salir, se perdía findes semanas para estar conmigo en mi casa, haciendo dibujos, yo sin internet y sin poder salir, y el al lado mio, cantando intoxicados y hablando de la vida, todas esas siestas y noches abrazados durmiendo, todas las cosas que pasamos, todo el cariño que te ganaste, todo la confianza que te tengo en absolutamente todo, esa misma persona que necesito, que siempre estuvo, aunque me mande todas las cagadas del mundo y que a veces cumplía el rool de padre antes de que amigo, que me retaba y cuando era necesario me hacia entrar en razón con sus ideas frías y realistas de la vida.. esa persona que hace 3 o 4 días no me hablo por una pelea estúpida y como soy tan orgullosa y no me mando ni un mensaje, ni una solicitud en facebook no le hable más, esa persona que es mi mejor amigo y aunque no me estén pasando cosas malas en mi vida y necesite contención  necesito hablar con el, joder, saber que hace, como esta, que le pasa, malditas peleas que hacen que en un segundo se valla todo a la mierda :_
Bueno, eso.
Te amo Home :c