''es difícil olvidar a alguien que dio tantas cosas que recordar''

Bueno, en realidad hace mucho no escribo acá, pero necesito descargarme por algún lado, la escritura hoy me salvo de hacer boludeses y la música de abrir mi cabeza y no dejarme caer. 

Hace ya un tiempo mi novio me corto, menos de un mes, serán 20 algo de días.. Desde ese día ,20 de Marzo para ser mas exacta, siento que mi vida se me esta cayendo a pedazos.

Antes de empezar a contar sobre eso, voy a rebobinar unos años, muchos años atrás, mi primer novio.. Me boludeo a mas no poder y yo una nenita tonta que no entendía nada de la vida, me termino cortando para empezar a hacer la suya.. pasaron los años,segundo novio, me corto para hacer la suya y que paso conmigo? si, empece a ser una mierda de piba con los flacos, me puse de novia con otro y bueno, le hice todo lo que me hicieron ami, conocí a otra persona, empece a estar con el, empece a creer de vuelta en lo que siempre creí.. el amor para toda la vida, estaba tan ilusionada que me empece a obsesionar  el chabón me re cago y de vuelta empece a estar para la mierda. Un tiempo después  volví a estar con uno de mis exs, andábamos  nos veíamos, fuimos a un lugar juntos y en un momento de la noche que fui a hacer una cosa, lo vi con otra chica, ese día me decidí a no engancharme más, todas mis ilusiones de un amor de verdad, se fueron a la mierda. Ese mismo día conocí a un chico, el me dio una contención que nunca la encontré en otra persona, pero ya resignada a que ''todos eran iguales'' no deje que me influenciare la belleza fuera de este mundo de ese chico, estuvimos juntos, me dio los besos mas hermosos que me dieron. 

Después de ese día empezamos a hablarnos, solo chamullo, nada sentimental, después de unas semanas, una o dos, de conocernos me dijeron que había estado con una chica, ahí dije: ''de vuelta lo mismo? no, es hermoso, era obvio, fue'' esa misma noche me mande las cagadas de mi vida, hice todo por resentida, resentida por el, por todos y por ser tan idiota de creer que el amor para toda la vida lo podes encontrar a cualquier edad y en cualquier momento.. 

Pasaron los días, siempre oculte esa noche, pasaron los meses y con ese chico empezamos a hablar más, a vernos más..me encanto su forma de ser, de hablarme, de joder, su forma de vida, sus besos me daban vuelta, cada abrazo me hacia sentir que no estaba sola y bueno.. de a poco empece a creer de vuelta, a engancharme, pero esta vez paso algo diferente a las otras veces, el me dijo que no era igual, esa frase me quedo en la cabeza y me enamoro, desde ese momento me decidí a estar con el, el no sabia como era yo antes, creo que hasta el día de hoy no lo sabe, mi vida no era la mejor, muchos problemas por todos lados y la verdad no soy la persona más normal..Ya decidida en que quería estar con el, le dije que formalicemos, que estemos de verdad en una relación, que estemos de novios, que yo sea suya y el mio. 

Todo parecía perfecto, empece a cambiar sin que me diga nada y a viendo que le molestaba y que le gustaba para acomodarme a eso, mostrarle que soy como quiere par hacerlo feliz, algo raro en mi, no soy de cambiar mi forma de ser o algo mio personal por alguien.. las cosas iban bien, teníamos nuestras peleas, una pareja sin peleas no es pareja, tuvimos discusiones fueres que llevaron al ''¿me das otra oportunidad?'' pero si me pongo a pensar porque empezaron eran por boludeces, me gustaba tanto que cada vez que peleábamos le pedía perdón aunque no sentía que la culpa era completamente mía, solo para no pelear mas. 

Empezamos a estar de novios y ya mi forma de ser y actitud había cambiado mucho, el no se daba cuenta, porque con el siempre trataba de ser mejor, pero con el resto de las personas ya ni trato tenia, empece a acumular problemas míos que nunca le conté a nadie, un día lo llame y le conté todo, nunca sentí tanta confianza en alguien, nunca le conté a nadie las cosas que le conté ese día a el, me dio una contención hermosa, me hizo sentir que nunca se iba a alejar, me ayudo a querer cambiar, a mirar para adelante, a valorarme, a valorar mi vida a muchas cosas que en mucho tiempo no pude. Esa noche me fui a dormir pensando que el pibe ese que conocí ese 15 de septiembre se había convertido en mi vida, yo veía a mi vida tan de mierda, hasta que el entro, me hizo cambiar mucho, mi forma de ser, pensar y actuar, ÉL era mi vida. 

Un día empezamos a discutir por algo realmente tonto que termino en que cortemos.. ¿que fue? que yo lo amaba demasiado y el ami no tanto, teníamos maneras de amar diferentes, pero yo se lo demostraba mucho, porque de verdad lo amaba mas que a mi propia vida, porque mi vida era el. 

Bueno, no fue la gran pelea, yo estaba enojada porque no podía creer lo que me decía y cortamos, pero íbamos a volver, si no hubiera pasado esto.. Se acuerdan de arriba que dije lo de la noche que me cago todo? bueno.. ese día estaba con un grupo de amigos que sabían todo lo que había pasado esa noche, yo como estaba en pedo mucho no me acuerdo de que fue exactamente que paso. La cosa es que ese grupo de ''amigos'' que tenia, era compartido, con mi novio y conmigo, esos pibes venían siempre a mi casa, yo los adoraba, tenia un re cariño por ellos, los consideraba a todos amigos, les abrí siempre la puerta de mi casa, cada día que pasábamos juntos, nos cagamos de la risa y les empece a tener un aprecio muy grande a todos. Como yo estaba de novia, deje un poco de hablar con ellos y la relación se fue cortando, como yo creo que el amor no se va de un día para el otro, la amistad tampoco, pero bueno, para ellos si. 

La cosa es que todo el grupo de pibes esos, estaban solteros, menos mi novio, el día que cortamos parece que le dijeron todo lo que paso esa noche, que no eramos NADA con mi novio, porque nos conocíamos hace dos semanas y nos habíamos visto dos veces maso menos y toda la relación con mi novio, va ex.. se fue a la mierda, con eso se fue a la mierda mi vida. 

Como saben el estado corporal de una persona influye mucho en la mentalidad, Emanuel se había ido, por algo que paso hace mucho y yo me quede en cero, los que en un momento considere ''amigos'' no les importo ni un poco como yo estaría, sabiendo lo mucho que lo amaba, el pibe que mas amaba en todo el mundo, no estaba más conmigo y no paraba de bardiarme, todo se me callo abajo. 

Todo este tiempo de cambios que había tenido gracias a el, se fueron a la mierda, caí de vuelta en lo mismo, nunca me afecto tanto no estar con alguien, había estado antes con pibes, de novios todo, pero el me marco mucho, el hizo que yo madure en algunos aspectos, me hizo cambiar la forma de ver las cosas y me hizo amar mi vida porque mi vida era el y lo amaba muchísimo. 

Desde el día que ya no estamos no se como amar la vida, porque ya el no esta, no se como seguir, porque era él, el que me ayudaba y daba un empujón cuando no sabia que hacer, no se como seguir, no se nada. 

Desde el día que no estamos estoy débil, tanto como sentimentalmente como corporalmente, no puedo levantarme de la cama, comer, no puedo estar un día sin llorar no se como estar feliz, no tengo ganas de hacer nada. 

Ayer a la noche y hoy a la mañana fue como lo que termino todo, pero absolutamente todo, hablamos, nos peleamos y yo no sabia como controlar la situación  me daba tanto impotencia que no estemos por algo que paso cuando ni siquiera estábamos juntos, que la persona que yo amaba tanto me este tratando tan mal, no le veía sentido a nada y ya mis días eran pesados, porque me costaba vivirlos, hoy me puse a escribir, estaba apunto de hacer realmente una locura de la que me podía arrepentir y escribí esto: ''Un poco loca, mucha gente y comodidades. Todo pero aun así nada. Pendeja con sentimientos de mayor. Confundida y clara. No quiere irse por miedo al futuro. Ama mucho pero se siente sola. Ya el cuerpo no le da mas, tiembla, llora, canta.. Cae cada lagrima con razón o sin razón. Con ganas de terminar todo solo tomando esos remedios que ella dice que son para olvidar. Con miedo de que alguien entre y la vea llorar, sabe que con la panza vacía mas efecto hay.Piensa en los demás, pero ni a ella le importa su vida, ya la ve inútil. Inmadura, tiene miedo a salir viva y asumir las consecuencias. Cuello, cabeza, panza.. Cuerpo, paren! ya tengo la solución de todo, empecemos la función y muchas pastillas de colores a mi alrededor'' capas sea difícil de comprender, no parece tener lógica, pero tenes que imaginar cada cosa y la imagen es tan dolorosa, pensar que estuve así, hoy mismo, que pensaba en ya dejar de vivir, dejar mi vida acá, no joder a nadie mas, pero porque? por un grupo de pibes que consideraba mis amigos que me mandaron al frente sin pensar en mi, en como yo podría estar? por alguien que no entiende que quiero darle todo? que dejaría todo por el si solo me da una oportunidad? por alguien que no comprende lo que me paso y que lo que paso fue antes de estar en algo? esta bien, mi vida no esta siendo la mejor, volví a los mismo problemas de antes, volví a toda la mierda que es mi vida, me siento sola, siento que a nadie le importo, siento que estoy rodeada de gente, pero en realidad estoy sola. Mi salud esta muy abajo, mi cuerpo no puedo soportarlo mi organismo esta cambiado y ya nose como parar. Esta bien, me equivoque en algunas cosos, soy un ser humano, me equivoco como todos, pero ojala algún día ese pibe se de cuenta como lo amaba y lo que era y es para mi. 

''Puedes no ser su primero, su ultimo o su único  Ella amo antes y puede amar de nuevo, antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti'' 

y ya no aguanto más, mi cabeza explota con solo pensar que ya esta chamullandose a otras, que ya no le importo, que en realidad le chupa un huevo que escriba, como este, que me pasa, cuando yo muero por preguntarle: estas bien? necesitas algo? muero por uno mas de sus besos, muero por un abrazo, muero de tristeza y lloro solo por saber que nunca mas va a volver nada de eso, veo cada foto y no paro de llorar sabiendo que todo eso lo va a hacer con otra, que con las que lo haga solo va a ser calentura, cuando yo todo lo que hacia era con todo el amor del mundo, como me esta destrozando todo esto, por favor,